Não foi a primeira vez que eu senti esse vazio dentro de mim, eu queria alguém que curasse essa dor, e esse alguém era você. Engraçado até, porque quando você me faz pensar que está tudo bem, você escolhe se afastar de mim... você foi tão insensível. Para mim estava tudo bem, até o momento em que você veio com uns papinhos estranhos de que tem medo de me fazer sofrer. Que nada! Você apenas me disse em outras palavras que queria eternizar a sua juventude. E eu finalmente entendi que vocês são todos iguais, que sempre vêm com a mesma historinha de sempre. Por que, que toda vez que eu tento me aproximar, você se afasta? Toda vez que tento faze-lo feliz, você cria uma barreira entre nós bloqueado todas as possibilidades de se arriscar. Olhe para dentro dos meus olhos e dê um sorriso, será que estou pedindo muito? Será que eu não sou merecedora de presenciar um momento de felicidade seu? Às vezes eu fico nervosa, ansiosa arrancando meus cabelos, roendo a unha, andando pela casa mesmo sabendo que eu não chegarei a lugar algum com isso. Estou entrando em pânico, tentando ser tão perfeita pra você, mesmo sabendo que você não merece isso... Se eu pudesse dizer o que eu realmente quero dizer, diria que eu te amo, ficar juntinho à você todas as noites. Acho que meus pensamentos estão indo longe de mais com isso! E se eu pudesse dizer que gostaria de ver, diria que gostaria de vê-lo caindo, mas de amores por mim, ou até me levar pra jantar e me pedisse em namoro. Não! Melhor: casa comigo HOJE?’ Uau! Acho que eu seria a pessoa mais feliz do mundo. Toda noite, quando estou deitada na minha cama, recordo a sua voz chamando meu nome, acho que sou capaz de ficar a noite inteira acordada só pensando nisso. Essa é a verdadeira canção de ninar que eu gostaria de dormir ouvindo todas as noites. Eu sei que essas coisas que eu nunca direi, só é perda de tempo, porque literalmente isso nunca irá acontecer, mas não custa nada sonhar, né? Acho que andar somente dentro das regras, faria minha vida completamente chata. Então eu não me importo se isso é perda de tempo ou não. Eu prometi a mim mesma, que eu teria você, de qualquer maneira, seja na vida real ou dentro dos meus pensamentos. E essa foi a única forma que eu encontrei. A única forma de manter você perto de mim por alguns instantes. Por que tem gente que chega para ficar, outros se vão para nunca mais vê-los. Tem gente que vai, mas quer voltar... e tem também os que voltam mas desejam ir novamente... Tem aqueles que desejam ficar, mas se vão para não darem o braço a torcer. Esses são os piores e o mais cabeças-duras. Os que mais sofrem, os que mais se torturam, são os que mais perdem tempo. Abra os seus olhos, abra-os bem! Porque uma vez que você os fechar, não terá mais volta, e eles permanecerão fechados para sempre.

Você tenta me dizer com poucas palavras que você deseja intrinsecamente a sua liberdade de ir e vir sem ter que dar satisfações alguma a ninguém, só não se esqueça que eu sou uma mulher decidida meu bem, ou você achou que, por algum instante eu seria uma dessas loucas que implorariam para te levar para casa ou simplesmente ficaria te ligando e chama-lo para vir até a minha. Só porque você tem esse rostinho de bebê e acha que é o gostosão do pedaço, não pense que eu vou me importar se você não me ligar no sábado à noite, porque já tem companhia para sair. Você pode sair com seus amigos e azarar aquelas patricinhas sem conteúdo algum que, definitivamente eu não me importo. Não nasci para isso. Não sou mulher de ficar atrás de homem nenhum e muito menos de você, implorando amor, carinho e sua atenção. Você nunca vai saber se eu choro por você, se eu tento ficar mais bonita para chamar a sua atenção. Isso convém somente a mim saber, mas para você, eu não me importo mesmo!
Olhe para mim. Tem um coração aqui dentro, sabia? Tem sentimentos, dor e sofrimento, que a vida trouxe para mim. Isso não foi escolha e muito menos opção, foram apenas conseqüência e destinos que atravessam meu caminho e eu aprendi a conviver com eles. Consequentemente eles me trouxeram conhecimento.Quando você se aproximou, quando você resolveu fazer parte da minha vida, você aparentava ser um cara digno, você parecia querer me levar à sério , mas você somente me mostrou o que era chorar. Acho que você definitivamente não servira para ser o homem da minha vida, ou então meu príncipe encantado, você se quer se importava em saber como ia meu coração. Bem, eu suponho que meus amigos estavam certos. Eu deveria ter escutado a realidade que, era apenas o que eles tinham a me dizer, mas não! Eu fui estúpida e acreditei que no final tudo poderia dar certo para mim, para nós... Mas eu estava errada. Às vezes, coloco os meus pensamentos para fora, eles fazem um barulho estranho... calma! Vou recuperar o meu fôlego. Estou eufórica demais. Essa conversa me deixa tensa, com calafrios pelo meu corpo. Então mias uma vez, eu resolvo guardar meus sentimentos somente para mim. Eu já passei por isso tudo antes, Então como você pode pensar que eu ficaria por perto, esperando você tomar alguma atitude? Pegue as suas coisas e saia da minha vida ! não ouse olhar para trás e muito menos me ligar dizendo que está arrependido ou com saudade. Suas palavras soam frio em meu ouvido, e já não têm tanta importância assim como já teve algum dia... Você se tornou um amigo distante, que prefiro me recordar como uma página virada na minha história.

Que dia é hoje?
Que dia é esse que não chega ao fim?
Que dia é esse que faça com que eu me sinta agoniada, com um imenso aperto em meu peito?
Que dia é esse, que torna os meus pensamentos mais rápidos do que a velocidade da luz e que faz com que minha imaginação seja mais fértil do que o normal?
Acho que preciso de tempo, acho que preciso de mim!
Ás vezes, eu fico sentada o dia inteiro, apenas olhando a minha sombra na parede. Ás vezes passo a noite em claro, imaginando a tonalidade da sua voz, chamando o meu nome e dizendo que o amanhã será melhor do que hoje e, que tudo tem a sua hora certa!
Não! Eu não estou ficando louca, apenas quero viver esse momento lindo, que eu não posso especificá-lo agora, mas eu não estou certa que este, tenha a metade de importância para você, assim como tem para mim.
Chego até conversar comigo mesma, questionando se há alguma coisa de errado em mim.
Jamais penso na possibilidade de perdê-lo ou de simplesmente desaparecer da minha vida e deixar somente lembranças entrelaçada com a saudade que, conseqüentemente acarretaria o sofrimento, mas jamais o esquecimento.

A cada mês que se passa, eu aprendo uma nova maneira de amar.
A cada semana que se passa, eu aprendo uma nova maneira de entender.
A cada dia que se passa, eu aprendo uma nova maneira de viver.
E durante todo esse tempo, eu aprendi que amor não se pede, amor não se implora e muito menos se espera. Amor a gente vive, sente, convive... O verdadeiro amor acontece por empatia, transmissão de pensamentos... Amor é um sentimento que anda entrelaçado com a Amizade. Amigos de verdade são poucos, raros, escassos, amigos de verdade nunca te abandonam.
No auge da minha vida, eu cheguei a conclusão que eu não conheço nada... Não conheço os homens como eu achava que os conhecia, muito menos as pessoas, nem o amor... levei 17 anos da minha vida tentando conhecer a mim mesma e não obtive sucesso.
O que significa na linguagem culta gostar de alguém? Falam que, para você gostar de alguém, essa pessoa não pode sair da sua cabeça... mas, e quando essa pessoa além de não sair da sua cabeça, passa a mexer com o seu estado emocional cada vez que o vê? Quando você anda pela rua e sente o perfume dessa pessoa? Quando você olha para uma paisagem e imagina dentro dela com essa pessoa? Quando você está ao lado de alguém, mas a sua cabeça estava ‘nas nuvens’ ? ou quando você se arrepende de ter dito algo depois minutos depois que falou ? e esse sentimento? Com será o nome dele? Eu realmente o desconheço. Acho que este não contém no meu vocabulário. Pode ser que esse sentimento já reside dentro de mim sem que eu saiba. Ou pode ser também que eu venha a descobri-lo mais para frente... Como eu mesma disse:’ a cada semana que se passa eu aprendo uma nova maneira de entender’. Eu sei que o amor não se entende, amor a gente sente... pode ser que a cada mês que se passa, eu aprendo uma nova maneira de amar.

Às vezes eu sinto que tenho a necessidade intrínseca de entender tudo. De que tudo seja dito nos mínimos detalhes, para que eu entenda da forma que ela é, e não da forma que eu quero que seja. confesso, tenho uma tendência nata de entender tudo pelo meu próprio prisma. A minha mente é fértil, muito fértil, então me bastam poucas palavras e gestos para que eu interprete tudo da minha maneira, que nem sempre é a certa.Às vezes o que eu vejo quase ninguém vê. Vejo coisas em frases, em atitudes, em olhares...Faço a minha própria interpretação e convenço a mim mesma que é verdadeira. Então uma simples palavra pode ser fatal para a minha cabeça. Pode elevar o meu encanto ou destruí-lo por completo. Eu não sei porque, mas eu tenho essa necessidade irritante de querer entender o que ninguém entende. Eu realmente sou uma pessoa indescritível, complicada e incerta às vezes, mas eu não estou nem ai, me interprete como quiser, mas não me julgue como entender, porque eu estou acima do seu entendimento.

Às vezes a gente insiste em levar aquela tal situação à diante, do que é que adianta? Persistirmos em perder tempo com a pessoa errada, que literalmente é perda de tempo! Acredito que os homens não sejam tão complicados assim como aparentam ser, eles gostam que tenhamos esse pensamento sobre eles. Para eles, conseguirem o que desejam é realmente muito gratificante. Por isso que as vezes (quase sempre), nos pegamos a queimar nossos neurônios com o motivo de fulano tomar a tal mera atitude infantil, como já de costume.
Ele gosta de tê-la alí, oh! Para a hora que ele estiver disposto a falar todas aquelas coisas bonitinhas novamente, para fazer aquele monte de promessas insignificantes, para ligar de vez enquando renovando a sua presença instantânea, para colocar a culpa dos seus atos repentinos e comprometedores, para te encher de esperança, deixa-la sonhando acordada ou então fazendo planos para uma convivência perfeita e para quando também quiser um colinho dengoso e confortável para se alojar... Mais uma vez, de novo, novamente cedemos esse momento sedutor, para depois ficar choramingando pelos cantos da casa. Eu lhes apresento a mulher. Um ser com uma extrema capacidade racional, mas com um coração sensível demais para agüentar certos tipos de surpresas desagradáveis ou então incapazes de manter um desejo mais do que elas mesmas.
Mas como eu mesma digo, a globo não pode me perder assim tão fácil. Eu sou uma artista. Uma artista de
Verdade. Eu sou capaz de esconder os meus sentimentos de tristeza e desilusão todos em um simples e cativante sorriso. Daquele que as pessoas olham e comentam: ”Nossa! Como você está bonita, Babi!”. Mas foi assim que eu aprendi a ser mulher. Não espero acertar sempre, quero errar também, e crescer em cima desses erros para que um dia meus filhos possam se espelhar em mim. Você não é nenhum exemplo a ser seguido, então quem é você para me dizer o que é certo ou errado? Eu sempre vou seguir meu coração, então não me mostre o que espera de mim. Não me faça cobranças, não me diz quais atitudes tomar, não tente me fazer ser o que eu não sou, e não me convide a ser igual à ninguém, eu definitivamente sou diferente. Você quer me ‘amar’ do jeito que você acha mais conveniente, mas peraí, eu não sei amar pela metade, eu não sei viver de mentiras, farsas, de ilusão e muito menos de esperança. Ou me ama direito ou não me procure nunca mais. Agora eu vou ser assim, radical... ou tudo ou nada.

Era uma vez, uma mocinha chamada Eliza. Ela era uma jovem alta, romântica, meiga e carinhosa, tinha os cabelos compridos, lisos e escuros. Como ninguém é perfeito, ela tinha também os seus defeitos. O maior deles era: Esperar demais das pessoas. Seus olhos de promessas fáceis se iludiam com as propostas impossíveis.
Eliza era apaixonada por um mocinho, cujo estudava na mesma sala que ela. Digamos que eram colegas de classe. Não chegavam a ser amigos. Não era de hoje que ela esperava por ele. Ela gostava de mantê-la por perto, sempre. A pobre coitada era como um garantezinho do menino. Mas só de vê-lo todos os dias, de escutar a sua voz, e de te-lo por perto, já satisfazia grande parte do seu desejo. Coitada, passou a vida inteira se contentando com tão pouco. Ele era o chão dela, sem ele a vida dela perdia o sentido. Sim! Ela o amava. Ele sabia disso, por isso a desprezava e fazia hora com a sua cara. Então ela chorava, ele ria. Ela dizia que o amava e o queria pela vida toda, ele só a queria por alguns instantes. Ela ligava, ele não atendia. Ela dispensava todos os homens, ele dispensava a possibilidade de dispensar qualquer mulher. Ela foi levando isso por muito mais tempo, fechando os olhos para todas as furadas e defeitos dele. Defeitos? Ora! Para ela, ele não tinha defeitos. Ele era perfeito.
O tempo se passou. Eliza estava cansada das basbaquices dele, de esperar ele tomar uma posição, de ser iludida. Demorou, mas ela descobriu que não precisava dele para ser feliz. Que a felicidade se resumia em dormir sonhando e acordar realizando, de fazer acontecer, de dar risadas, em ser correspondida. Ele? Ah! Ele também fez uma grande descoberta. Ele descobriu que a amava. Que ela era diferente das outras, era especial. Enfim, era a mulher perfeita para se ter pelo resto da vida, só que ela descobriu isso tarde demais. Esperou perder para dar valor.
Eliza? Começou a namorar um homem. Um homem de verdade mesmo, e não um moleque. Apesar de que os dois tinham a mesma idade, mas com mentalidades completamente opostas. Ela ganhava flores sempre, e era bem tratada. Esse sim era perfeito para faze-la feliz, assim como ela merece.

Um dia de sexta-feira. Eba! Hoje é dia de salão. Afinal, mulher de unhas sem fazer é sinônimo de desleixo. Sem depilar então... Putz! Estava a fim de mudar e, para combinar com o meu auto-astral, resolvi pintá-la de vermelho. Estava super ansiosa para o grande sábado. Esperando as unhas da mão secar, a Fátima, minha manicura, fazia meu pé, e eu folheava as revistas. Afinal, uma estudante de moda, quase não gosta de saber cada vez mais sobre o curioso mundo da moda.
[tzz tzz tzz]- O barulho do celular da Fátima vibrando. Ela olha para identificar quem a incomoda, e com um olhar insignificante, ela deixa tocar.
Fátima: É o meu EX.
Babi: Ex o quê? Namorado ou marido?
Fátima: Marido. Morávamos juntos há 4 anos, mas ele decidiu que queria ficar um pouco sozinho e, agora, pede para voltar. Eu até volto, mas ele vai ter q correr muito atrás.
Babi: Homem é tudo igual mesmo. Quando você pensa que encontrou o verdadeiro amor da sua vida, uma pessoa, a qual você pode confiar chamar de meu amor, dar um beijo antes de dormir, sem se preocupar com o dia de amanhã, PAH! Você toma na cara. Por que a gente sempre acredita que tudo é para sempre? Eles te tratam bem, até conseguirem o que realmente lhes interessam. Quanto mais eu os conheço, mas eu me decepciono. O que adianta você ser bonitinha, engraçadinha, ideal, diferente das outras, amiga, companheira, compreensiva, carinhosa, gente boa, inteligente, engraçada, descolada, popular, e mais um monte de qualidades que os homens dizem procurar em uma mulher, se, quando eles a encontram, têm medo de entrar de cabeça em uma relação? Para quê dizem tanto que estão a procura da “mulher perfeita”.
Fátima: Nossa! Babi, onde foi que você aprendeu tudo isso?
Babi: Hahaha, isso foi uma piada, não foi?
Fátima: Não, sério. Você é tão novinha para saber de todas essas coisas.
Babi: Você é que pensa! Eu sei disso não é de hoje não. E também muito menos só na teoria. Infelizmente a vida me mostrou muito cedo o valor que pagamos por viver.
Fátima: Prontinho Babi. Terminei. Está linda para sua Rave amanhã!
Babi: Obrigada Fátima! E olha, não corre atrás do seu ex não. Deixa-o sentir o gostinho amargo de ser ignorado.
Fui embora para casa estudar. Estava preocupada com as minhas provas da semana seguinte. Dei algumas folheadas no livro e fui malhar. O sono falou mais alto, se eu continuasse deitada ali estudando, estava na cara que eu não ia conseguir terminar de ler.
Mais tarde, tocou o telefone daqui da minha casa. Meu pai mandou atender. Era o homem da loja de óculos, dizendo que o óculos que eu havia encomendado, tinha acabado de chegar. Eu pensei assim comigo “mais um presente que meu pai vai me dar”, eu já estava sem graça de tantos presentes que meu pai havia me dado nesse mês. Como são as coisas né? A pessoa que mais te dá atenção e carinho pra gente, nunca é a mais valorizada. Meu pai é a pessoa mais perfeita no mundo. Um amor de pessoa faz o possível e o impossível para me ver feliz, e eu sempre damos preferência aos outros que me decepcionam a cada dia mais. Sempre dou preferência àquela colega que, na teoria é consideravelmente a amiga perfeita, mas na prática, trilha o caminho oposto à perfeição, ou então àquele menino que me fala algumas palavras bonitinhas, que tenta me fazer acreditar que eu sou especial, mas é uma tentativa fracassada. Falar é tão simples, como tirar um doce de uma criança. Cansei da sua teoria. Quero ver acontecer. E meu pai sempre em segundo plano. Como eu sou idiota! O que estou esperando? Perder para dar valor? Eu falo tanto do extinto masculino, que só dão valor quando perdem, e estou fazendo igualzinho. Está na hora de mudar. Alias, passou da hora a muito tempo.
Eu confesso. Sou uma garota cheia de neuras. Confesso também que pensei em você antes de ir para faculdade, antes dormir, e na hora em que eu acordei. Para falar a verdade, pensei em você o tempo todo, mas não pense que estou feliz por isso. Reside ainda, dentro de mim, aquele gostinho de medo. Medo de me entregar, medo de estar sendo impertinente, de estar sufocando, atrapalhando, ou fazendo a coisa errada. Você sempre com a mesma postura. Às vezes me parace estar estranho, calado, irascível, pacífico, negligente. Ah! Outra coisa que eu confesso, me confunde cada vez mais.
Hoje eu acordei triste, decepcionada, desiludida. Sabe aquela amiga que você ama tanto, mas que te dá nos nervos por falta de concepção? Que te faz acreditar por alguns intantes que ela não é realmente a pessoa ideal para estar ao seu lado em todos os momentos? Daí você pára e pensa ‘caramba, será que ela faz isso por quê?’. Foi quando a minha ficha caiu, eu sou uma garota que espera demais das outras pessoas. Eu me iludo fácil, eu acredito no que elas dizem, eu imagino coisas, faço planos, traço metas e ideais... Eu não me agüento mais com esse defeito. Acho que ele é insignificante demais para ocupar um espaço tão importante dentro de mim.
Ah! A vida é assim mesmo. Um dia porrada na cara e, o outro também. Só não aprende quem não quer aprender. Vamos preparar para a Rave, que eu ganho mais.

Seus olhos negros, sua expressão forte, seus lábios incertos entre um sorriso e um beijo, as palavras doces e o silêncio, econtraram-se com os meus. Foi quando eu aprendi a falar a linguagem mais bela do mundo; a linguagem que as pessoas são capazes de entendê-la com o coração... O amor.
Há pessoas que não sabem demonstrar isso, mas não quer dizer que não amam. Cada um tem a sua maneira de amar. A maneira dele, não é a minha, e a minha não é a dele, mas ambos estão atrás de um só objetivo: a felicidade.
O ideal seria permanecermos no presente, nem se lamentar do que já passou, nem criar muitas expectativas para o que pode acontecer. Deixa rolar! Acredito que algumas mulheres se fascinam muito quando um homem lhes promete mundos e fundos, e falam meia dúzia de palavras bonitinhas e acabam esquecendo que eles não são milagrosos. Eu mesma caio nessa armadilha (às vezes só). Ps: As mulheres gostam de ouvir palavras doces, de carinho, de atenção... Elas gostam de receber cartões com dizeres sinceros, puros e verdadeiros. Elas gostam de ficar em casa abraçadinhas debaixo do edredom, comendo brigadeiro de panela. Elas gostam também de receber flores. Que, para elas não é somente uma simples flor, é carinho em forma de botão, pedaços de uma paixão, é um perfume que exala pelo ar, é mistério de um olhar, uma maneira de amar.
A mulher é um ser tão fácil e simples de lhe dar. É só trata-la bem. É só fazer com que ela se sinta amada, desejada, que se sinta especial, única. Não tem mistério. Mas cuidado! O coração de uma mulher é frágil, e fácil de quebrar...

Perguntas sem respostas
Segredos submersos mistérios
Tumulto de sentimentos
Transforma-se em desejos;
Que conduzem meus passos para o destino

Fecha-te os olhos
E imagine um lugar perfeito
A beira da praia
Sentindo a brisa do mar
Com um leve toque dos teus lábios
Queria aquele momento eternizar

As horas passam
E os momentos se tornam inesquecíveis
A tua ausência me traz saudades;
De momentos felizes

Faz delírio dos meus sonhos
Enlouquece meus pensamentos;
E os faz soberano

A amizade e o carinho que sinto por ti
Ainda que não estejas comigo agora
Faz-se refém meu próprio coração;
Inconseqüente coração
Segue teus passos incertos
Na esperança de um dia ser feliz
Sábio coração;
Vive do passado e do amanhã;
Mas acredita em ilusão concreta.

Acordei contente, como uma criança que acaba de ganhar o tão esperado presente. “Bom dia flor, bom dia passarinho, bom dia borboleta!” dizia eu sorridente. O que foi? Nunca viram uma garota apaixonada?
Sentia-me leve, de alma limpa. Ah! Como é bom se sentir assim. Como é bom ouvir sons em forma de canção. Já tinha até esquecido a sensação de ter paz no coração.
Cheguei em casa. “Ei Duduzinho, vem aqui no colinho da mamãe, vem!”, falava carinhosamente com o meu cachorro – que me espera todos os dias chegar da faculdade –. “Bom tarde pai!” {SMACK}. Dei-lhe um beijo bem gostoso do lado direito do rosto. A minha felicidade estava contagiando rapidamente o ambiente abafado, de uma tarde ensolarada de segunda-feira.
Eu sempre repetia claramente para mim mesma que não ia mais cair nessa armadilha. Armadilha de me apaixonar. Mas todas às vezes eu atropelo esse meu medo e o esmago como uma barata. E lá se vai aquela restrição em vão novamente.
Volto a virar as costas para o mundo e esquecer tudo que está ao meu redor. Tudo que já não tem tanta importância na minha vida, assim como você tem. De especial para essencial, é uma evolução de grande escala...

O cair da noite... Noite difícil noite estranha. Ah! A noite. Noite misteriosa, noite confusa, ambígua e enigmática. Noite fria vaga e longa. Noite estrelada. Lua bonita e iluminada. Deitada na minha cama, de um lado para o outro eu tento dormir, mas não consigo. Pegava-me a imaginar coisas... Pensamentos fluíam, assim naturalmente, e ocupavam a minha mente (que por um instante, eu acreditei ser indomável).
A noite era o palco, o dia os artistas... a noite era sempre a mesma, longa e interminável. O dia era passageiro, rápido como um coelho, mas a partir do momento em que você passou a fazer parte da minha vida, ele passou a ser assim, como a noite. Os dias pareciam não ter mais fim. Os dias passaram a ser também todos iguais. Chatos e rotineiros. Droga! Preciso de inovação! Preciso de coisas diferentes, preciso viver novas emoções.
Um pesadelo que assombrava minhas horas de relaxamento. Uma vontade imensa de olhar-te nos olhos e viajar no teu olhar pra qualquer lugar. Acordo no meio da noite. Insônia. Mas para ela, só tinha um remédio...

Eu sou uma das pessoas que passa um bom tempo da minha vida esperando acontecer fortes emoções, algo de interessante – aposto que você também é uma delas -. Sabe aquela vontade imensa de poder dormir sossegada, feliz, rindo à toa, fazendo planos para um final de semana diferente, especial, mágico... Um final de semana que te deixa com borboletas no estômago, como a sensação do primeiro beijo? Eu queria, na verdade uma porção de coisas, mas o que acontece é que eu já estou cansada de querer demais. Eu ainda não aprendi a conviver com essa idéia de possuir um desejo maior do que eu.
Às vezes, algumas pessoas conseguem me convencer de querer algo similar ao que elas também querem – para facilitar a convivência eu acabo cedendo -, mas quando elas estão perto de alcançarem seu objetivo, perde a graça... Deve ser isso. Só pode ser isso. Aquele gostinho da dificuldade se dilui como um suco em pó e depois se evapora como uma roupa velha molhada, pendurada no varal dos fundos da casa. Daí surge a professora da nossa escola da vida, que maltrata os seus alunos como se eles fossem feitos de concreto e aço: A decepção... A decepção? Isso mesmo. A decepção é como uma areia movediça suga todas as expectativas e todas as esperanças, deixando um mero gostinho amargo de desilusão atravessado na nossa garganta. Eu, Bárbara, já tive muitas delas, mas estou longe de conseguir ser uma doutora no assunto. “Calma Babi, sem pressa! Você tem apenas 17 anos º). Isso que me desanima, “apenas” 17 anos (apesar de que eu me acho uma velha rabugenta) e acho que eu já me decepcionei demais, mas na verdade tenho muito chão pra comer ainda pela frente.
Conversas, músicas, cantadas, euforia, telefonemas, promessas, mensagens, pensamentos, “viagens na maionese”, fotos, frases. Tristeza, desilusão, lágrimas, vazio, solidão, esquecimento, escuridão, frieza, gelos... Fiquei nervosa, mau humorada, com aquele olhar vazio direcionado para a tela do computador, e uma vontade imensa de sumir, de que tudo acabasse para sempre naquele minuto. Mordo o canto da boca, tiro as malditas cutículas da unha, passo a mão no cabelo e prendo ele no alto da cabeça - para aliviar o calor da tensão -. Levanto o “flip” do meu celular, nada, nem uma mensagem se quer. Tento achar alguma desculpa para mim mesma, para não me magoar, e tento aceitar que o desejo de fazer tudo ficar perfeito entre duas pessoas não é maior do que a falta de capacidade da percepção masculina. Finjo que gosto daquela frasezinha repugnante que as pessoas colocam no subnick do MSN: “Tudo passa, até uva passa”. Mas eu sou impaciente demais para esperar passar. Mas um dia vai. Ah se vai ...

Duas e dez da tarde. Cheguei da faculdade, sentei e comecei a comer. Estava azul de fome, mas claro! Qualquer ser normal almoça o mais tardar às 13:00. Ao terminar, subi para escovar meus dentes, foi quando meu pai bate na porta e pergunta se eu aceito uma generosa colher de Nutella. Com água na boca, recusei sua oferta. Ele estranhou – a Babi nunca foi de recusar um chocolate – deve ter pensado ele. Feliz e orgulhosa de mim mesma fui dormir. Ao despertar-me, com o barulho incomodativo e repugnante do meu celular, olhei as horas, e no pulo do gato fui "voando" me arrumar e lavar meu rosto para poder acordar a Izadora, e irmos correr na beira da praia e depois malhar – afinal, verão está ai dando sopa na minha porta, e eu precisava fazer por onde para usar aquele biquíni lindíssimo da coleção nova da Blue Man, que eu fiz meu pai pagar uma fortuna-.
Cheguei à casa da Iza. “ Boa tarde gente, tudo bem? A Iza já está acordada? “, Boa tarde Bárbara, entra! “Vai lá chamar ela”. Pedi licença e entrei. Deparei com a porta fechada com um calor de Marte dentro do quarto, e a Iza babando na cama. Fiz o lanche – que nem uma mamãe faz para o seu filinho, porque se não der na boquinha ela não come - e fomos executar a tarefa do dia.
No meio do caminho, fomos conversando. Ela adora ouvir meus casos, mas afinal, quem não gosta né? Minhas histórias são umas piadas! Contei para ela do gatinho que eu estava afim, do outro que me ligava direto, do fim de semana em que eu ia para Vix, quando de repente “ Psiu, nossa ! não sabia que boneca andava” ouvimos aquelas cantadas idiotas de pedreiro. Dei de ombros e continuei o meu percurso.
Nove e meia, cheguei em casa – finalmente -, meu pai entra no meu quarto e pergunta se eu havia comido seu bendito chocolate. “Não” disse eu concentrada nas milhares de janelinhas abertas do MSN. Onze e pouquinho, Mandei minhas mensagens de celular e me preparei para ir dormir. Abre meu pai a porra da porta do quarto novamente, com 7 pedras na mão e um facão para cima de mim. – Isso mata qualquer um de raiva, estava quase me entregando aos braços de Morfeu, e meu pai tira completamente meu sono-. Afirmava ele com todas as letras do alfabeto que foi eu quem comeu a tal Nutella dele, e que ele havia traçado um novo plano para mim – Não iria mais passar o fim de semana em Vix - Dei de ombros novamente e disse “Tá! Boa noite “. Logo depois mandei uma mensagem pro Fábio relatando o acontecido. Ele me ligou. Ficamos conversando um pouco e depois voltei a dormir! – Detalhe importante, eu acordo 4:00 da madrugada quando resolvo lavar meu cabelo, ou seja, quase todos os dias – então fui dormir.
Mau humorada, acordei e fiz o que eu tinha que fazer e fui para faculdade. Quando chego em casa, meu pai vem conversar comigo e pergunta se eu ia ficar transando pra lá e pra cá no corredor sem ao menos olhar na cara dele. Eu educadamente disse que não tinha nada para falar, e logo percebi que ia ter que assistir a uma palestra de 2 horas pra lá. Senti nos olhares e na entonação de voz voraz do meu pai que ele estava a fim de falar. “20 horas depois” ... Giro de 180º com os olhos, mão na cintura, boca torta, gestos impacientes, minimamente calculados e respiração pesada, eu calmamente perguntei se ele havia terminado de “buzinar” na minha cabeça. Inesperadamente eu ouço uma voz calma e serena, me perguntando se eu ainda queria ir para Vix. Curta e grossa respondi “NÃO”, ele resolveu perguntar novamente, mas continuei firme e forte na minha decisão. – Calma ai! – pensei comigo mesma. Eu estava doente de vontade de ir, mas havia uma barreira em mim, estava restrita de voltar atrás da minha resposta, de mudar de opinião, era mais forte do que eu. Então, virei as costas e voltei para o meu quarto, pedi bem baixinho pro Papai do Céu que meu pai me perguntasse se eu queria que ele me levasse em Vix. Mas, nada de perguntas. Então pensei o quanto o meu final de semana seria um tédio!
Eu estava cansada dessa charlatanice toda. Desse tédio de não ter nada para fazer por orgulho meu. Estava cansada de ter que fingir que eu não dou importância, quando na verdade, eu dou ... Só queria poder admitir isso, e poder mostrar que por debaixo dessa máscara de durona, poderosa, havia uma pontinha de dengo, de vontade de sair correndo e pular no colo dele, pedir desculpa e admitir que eu errei (mas, dessa vez eu estava certa), de voltar atrás da minha resposta final, enfim, de ser como eu sou... Sem disfarces.. Mas não, fria e cautelosa – para não deixar transparecer como eu estava arrependida por não ter aceitado sua nova proposta – continuei séria e sentada no computador, que nem uma máquina de escrever.
Meus amigos me chamaram de boba, burra, de orgulhosa, e mandaram eu voltar atrás.O Vinicius falava:” Ah! Para de marra Babi! você vai ficar aí assim, por causa de orgulho ?fala sério! que mulher birrenta !” . Ele não entendia, ninguém me entendia... Na verdade, às vezes até eu não me entendia. Então eu fiquei a pensar “será que eu era realmente tudo isso?”. Queira ou não queira acreditar, mas isso sai naturalmente.
Dei continuidade a minha rotina do dia depois da faculdade - banho, PC... Então já era quase de noite, resolvi dar uma volta com o ipod no ouvido, pensando na vida, quando de repente eu ouço “telefonizinho tá tocando uhuL fone fone fone fone fonezinho é o telefone celular “- era a Duda – falando que tinha como eu ir com ela para Vix no dia seguinte, eu disse que ia com ela sim! Fui rapidamente para minha casa, entrei, comi um maravilhoso pão doce sabor nozes e um copo de leite com “garotada” porque eu não gosto de Nescau. E subi para comunicar ao meu pai meus novos planos para o final de semana. Mas, em momento algum eu demonstrei sinal de fraqueza, olhei para o seu quarto, estava ele lá deitado na cama assistindo à TV, quando eu disse: “Pai, estou indo amanhã com a Duda para Vix”, nem perguntei se podia não, já fui logo avisando, que nem gente grande, como se eu já fosse dona do meu próprio nariz. Entrei no meu quarto, tomei banho, arrumei minha mala, e comuniquei alguns amigos e amigas – que eu gostaria de encontrar na micareta – e fui dormir. Com um sorriso de orelha a orelha.

Escuta essa: Em uma tarde vaga e ensolarada – onde os dias eram iguais aos outros -, 16h48min, quando, eu, sentada em uma cadeira de computador, entediada... Completamente entediada, vendo fotos, ouvindo musica e relembrando bons momentos da minha vida... e claro, att minha pagina do orkut ( mas ora bolas, como q eu fico sentada no computador SEM ATT meu orkut ? não tem como ... mas ninguém lembrava de mim ... ninguém ao menos me deixava um recado. Foi quando repentinamente surgem 4 novos scraps...UAU ! olhares eufóricos e eloqüentes tomavam conta de mim, rapidamente corri para abri-los... e me deparo com um semelhante ser a toa na vida que nem eu.
Não se reprima quando ninguém lembra de você, acredite... Sempre no final do túnel haverá alguém acenando!! meu pequeno e frágil coraçãozinho se alegrou imediatamente ao ver aquelas 4 pessoas pensando em mim, isso mostrava que o mundo não estava completamente perdido... Aconteceu exatamente como você disse, não é mesmo Felipe? “Sensação de êxtase” euforia instantânea, olhares eloqüentes, mãos suavemente suadas de ansiedade, calafrios pelo corpo a fora, coração saltitando em meu peito... Mas não! Acho que não farei um filme, um filme demoraria muito tempo para achar as pessoas certas para fazer um final feliz, essas pessoas não existem, elas apenas são fragmentos da nossa imaginação... Por isso eu as coloco em uma simples folha de papel, cujo posso alterá-las de acordo com a minha sensibilidade, meu humor, de acordo com a estabilidade do meu coração!
Por isso que em contos de fadas sempre terminam “e foram felizes para sempre”, se fosse à vida real essa frase seria sonegada... Mas acredite, vou escrever um livro, sim! E mais, farei um final feliz, um final o qual gostaríamos que fosse introduzido em nossas vidas! Mas não crie muitas expectativas para isso não... Preciso estar inspirada e o caminho mais curto para essa inspiração é o amor, mas, no momento essa palavra tem um sentido muito pouco vasto em minha vida. Mas nunca se esqueça... A esperança é a última que morre!
Acho que não concordo com você, quando se referiu “amores são únicos, porém inúmeros”
Amores verdadeiros são poucos, poucas são as pessoas q têm a capacidade de nos fazer sentir preparados para amar!
Mas a partir do momento que esse amor (sabe-se lá onde ele se encontra) (mentira, eu sei sim, mas é como se eu não soubesse) tem a capacidade de viver sem mim, eu também serei capaz de viver sem ele... Mas logo você esquece. Tudo na vida eu aprendi a esquecer, vai passar... Tenho certeza que vai. Eu aguardo o cair da minha ficha sabe? Mas se foi assim que terminou é porque era assim q tinha q ser. Eu é que não vou discutir com o destino que já foi traçado pra mim.
Dai eu sempre me pego a relembrar como seria diferente se os bons momentos da vida durassem eternamente... Mas algo em mim diz insistentemente que haverá momentos em que nossos pensamentos se encontrarão no espaço, e assim, (ele) sentirá a falta de estarmos juntos novamente...
[olha eu viajando...]
Mas esse amor não correspondido só tomará conta de mim se eu abrir meu coração para o caminho da infelicidade... A dor pode ser intensa, mas não eterna !
Mas eu n posso exigir o amor de ninguém, não é mesmo?? Mas posso sim dar motivos para q as pessoas gostem de mim...
olha,jamais se esqueça
A felicidade se resume em fazermos bom uso do que temos!
Não sonhe com o q você não pode ter... Aprenda a ser feliz com o q Deu lhe deu, ele sim sabe o q é melhor p você!
Deus escreve certo por linhas tortas...O destino q ele traça pra você, não se pode mudar !
E sim, as mais belas histórias de amor sempre há uma dificuldade. Afinal, já pensou o quanto seria sem graça se tudo na vida fosse fácil de conquistar? o que se conquista fácil, também se perde fácil... Acho q foi por isso q houve esse acontecimento tão repentino... ;x
Você sabe, todos sabem quem é Ele, sou uma pessoa incapaz de esconder sua figura através de olhos tão sinceros e uma alma tão pura...
Pode ter certeza... A preservação de meras recordações do passado estará guardada em um lindo baú de ouro, debaixo das sete chaves...
Mas na minha fantasia não são sete chaves comuns... Essas sete chaves são a que representam valores indispensáveis na minha vida: o amor, a amizade, o abraço, o carinho, o beijo, a afeição e a confiança.
São chaves de cristal... São frágeis e podem se quebrar... E quebrando-se, não voltam ao que realmente foram.

A vida é um espetáculo imperdível

Adormeci pensando nele. Estupidamente cega de amor. Ao despertar-me o vi logo em seguida. Se soubesse que tudo aquilo fosse um sonho, jamais teria acordado. Então um vazio enorme tomou conta de mim, ah! Solidão ... às vezes um suplicio, às vezes um alívio. É difícil deixar ir embora tudo aquilo que foi construído sem ao menos uma segunda chance, acho que esse foi o verdadeiro motivo para que eu insistisse tanto até aceitar que acabou.Acabou assim, de uma hora para outra, do dia para noite. A partir daí, vc pode ver que aqueles momentos de contos de fade realmente têm um fim. E que fim trágico. Eu às vezes me pego a pensar como uma pessoa pode ser tão covarde, e despertar o sentimento do outro sem a intenção de amá-lo ? como uma pessoa pode se tornar em um ser tão asqueroso? Quanta falta de amor próprio... Acredito que foi muito intenso, para pouco tempo, mas afinal, quem liga pra isso né!? Muito tempo ... pouco tempo ... deu tudo na mesma!
09 de setembro de 2007, às 21:25 era uma tarde de Domingo, o dia estava tão bonito, o mar tão calmo e sereno dava para ouvir sua melodia da janela do meu quarto, eu passava horas observando ele. Aquela angústia ainda residia dentro de mim, mas eu sabia que ia passar, tinha que passar. Havia algo que me dizia para ficar calma, a dor poderia ter sido intensa, mas não eterna. Eu aguardava ansiosamente esse dia chegar. Os minutos não passavam e as horas eram como eternidade. Então eu cai na real, ficar sentada, ali, domingo a tarde pensando, realmente estava em tédio e eu não ia chegar a lugar algum.
Então com o passar do tempo, foi em busca de felicidade. Procurei fazer tudo aquilo que eu gostava. Queria inovação. Mudei o visual, troquei os móveis do meu quarto de lugar, comprei roupas novas, vi o por do sol da beira do mar, fiquei mais atenta no mundo ao meu redor, e percebi o quanto ele era bonito, mas eu não tinha tempo de perceber isso... ontem você me fazia esquecer o mundo; hoje, foi ele quem me fez esquecer você! E foi simples assim, eu encontrei a felicidade nas simples coisas da vida. Eu aprendi a viver. Eu aprendi a ser feliz... eu não podia desistir assim tão fácil, a vida é um espetáculo imperdível!

Busco motivos, busco razões e viajo até a lua nos seus pensamentos para me adaptar a você, mas nunca alcanço sucesso e sempre acho que o passado era melhor do que o presente.
Ele fala comigo como se não conhecesse a língua dos homens, ele me trata como se eu não tivesse coração.
Sempre que possível, busco também um caminho diferente para andar, mas eu não estava preocupada com a velocidade... Não mais! Agora, eu estava certa que a direção era mais importante do que isso. Então devagar e sempre eu trilhava o meu caminho. O mundo era grande e inesgotável e eu tinha pressa de ser feliz.
Ele não se deu conta que ando fazendo caminhos novos a cada dia. Não percebeu que as canções mudaram e as estações são diferentes. Preso no seu mundinho estava apenas preocupado em eternizar a sua juventude. Mas como diz Paulo Coelho “É justamente a possibilidade de realizar um sonho que torna a vida mais interessante” – exato! Eu tenho sonhos, mas não sei como torná-los reais – mesmo assim estava certa de que meus sonhos eram possíveis, porque a gente sempre tem condições de fazer acontecer! E a busca pelo caminho certo, tornou-se um objetivo na minha vida. Agora eu entendo porque as pessoas aprendem muito cedo a sua razão de viver!

A felicidade está aonde você quer vê-la

Durante 17 anos de minha vida, sonhei em ter o dom de ler a mente das pessoas - Olha o quanto que isso facilitaria as nossas vidas! -. Seríamos capazes de entender a vontade dos outros e, principalmente a cabeça do ser que tem um sério problema de retrocesso mental: o Homem. (Shh meninas, isso é segredinho nosso) É engraçado até, porque quando comento isso comigo mesma, eu paro e penso Terra chamando Babi!].
Mas nada no mundo me fez desistir de um dia poder compreendê-los. Mesmo com toda a minha dedicação, os resultados ainda eram praticamente nulos. Não acontecia nada, absolutamente nada, do que os manuais dos homens afirmavam em sua complicada linguagem. Era um sem fim de caras e bocas, tons e gestos, atitudes e palavras... e eu sempre tinha a impressão de estar no caminho errado, porque essa linguagem gestual e verbal permite uma gigantesca margem de equívocos. Em 2007, já desesperada com a minha ausência de progresso, eu cometi um grande erro, mas ora! Quem não comete erros na vida, não é mesmo? Devo tudo a eles. Aprendi muitas coisas importantes, que só aceitamos uma verdade quando primeira a negamos do fundo da alma e que não devemos fugir do nosso próprio destino, mas como eu ia dizendo... Cometi um erro, um grande erro. OH, Meu Deus! E agora, o que fazer?! – calma Bárbara, agora o que te resta é correr atrás do prejuízo... Ande, vamos! Cabeça erguida e bola pra frente! Você merece ser feliz. – Aquilo ficou martelando minha cabeça, foi quando eu caí na real: “mereço sim ser feliz!”. Então foi quando eu decidi tomar um novo rumo em minha vida. Comecei pelas fotos no meu computador, afinal, para o que mais me serviria aquilo? Dei continuidade ao meu processo pelos meus registros, deletei as conversas, as promessas, apaguei as lembranças e as ilusões, apaguei o meu passado. Isso! você já fazia parte do meu passado. “Yes” eu gritava de alegria. Não havia nada mais de ti em mim, mas eu estava certa de que ainda havia algo de mim em ti. As únicas coisas que restaram desse término foram: O aprendizado e as feridas, que só o tempo foi capaz de cicatrizá-las. Digam olá para essa nova mulher que eu sou hoje.

Sim, esta sou eu!

Somos velhos amigos, mas eu resolvi assim mesmo falar um pouco ao meu respeito para você, porque assim como tudo muda, eu resolvi mudar também... mas pra melhor, então deixa eu me apresentar ( novamente ). Olá, querido blog, esta sou eu. Babi Castro Alves.

Bem, a Babi é uma pessoa bastante intuitiva, transparente, sem medo de demonstrar seus sentimentos. AMIGA, alegre e companheira são as características que marcam a personalidade dela,a personalidade dessa pessoa q é apaixonada pela vida... vivo eternamente na metamorfose por opção, perfeccionista por Natureza... AMO minha família. Claro, eles são a minha base. São os únicos que me amam assim, como eu sou, que querem ver sempre meu bem e aguardam ansiosamente o dia em que atingirei o meu sucesso !! Comunicativa e moderna !Louca pelo pôr-do-sol, mar, paisagens.... louca pela NATUREZA! Louca pelos esportes radicais e pela música, louca pelo mundo, por viver...!espantada em até aonde a genialidade do homem pode atingir !Sou uma pessoa de curiosidade aguçada e ilimitável! Porque a vida é feita de inovações e experiências ... Curiosa mas ao mesmo tempo consciente luto pelos meus ideais,mas vou ate aonde sei q posso atingir ...! sou louca também pelos meus amigos, que são pessoas muito importantes na minha vida, são os me fazem rir, q estão comigo sempre, são aquelas que me consolam... Tento levar minha vida com o pouco conhecimento que adquiri com ela,ñ deixo de viver por medo ou algo parecido, mas vivo com sabedoria, ouço pessoas que têm algo a me ensinar, experiências para me passar!acho a cabeça das pessoas algo de mudança simultânea completa,um pouco individualista, fechada, misteriosa e algo de difícil compreensão !Sempre em busca do melhor, em busca da felicidade ... ñ em busca de perfeição, mas sempre aberta aos conselhos pra poder melhorar!Guardo boas e ruins recordações do passado,vivo intensamente o presente e planejo meu futuro ! Uma menina fácil de lidar, mas com paciência sempre à esgotar !Abomino pessoas que ñ são de bem com a vida, porque algo tão maravilhoso como o nosso viver deveria ser sempre de máximo proveito !Sou também uma menina compulsiva por compras, que gosto de me arrumar e andar cheirosa! Sei conviver com todos os tipos de pessoas, sei enxergar a beleza interior do próximo como seu bem mais valioso !Odeio rotina, então sou uma pessoa que sempre está em busca de novos planos, novas mudanças, de vida nova!Apaixonada por música, sou uma pessoa completamente eclética...do pagode ao sertanejo, do funk ao TRANCE, de músicas antigas á clássica!Muito Baladeira, vou à praticamente todos os rocks !É dando que se recebe ... sei ceder pra também poder atingir ao meu espaço !Bem... a Babi às vezes é uma mulher outrora uma menina, que possui sonhos, fantasias. Desejos e vontades. Ela acredita também em felicidade concreta.