um tanto pouco provável...

Perfídia, vírgula. Insuficiência e ponto final. Ondas de pensamentos, quebra de informações... Acontecimentos periodicamente isentos. Envolvimento, um tanto pouco provável. Dias inesquecíveis de contos de fadas. Confiança, um tanto pouco provável. Sensações indescritíveis, sintonia e carinho. Eternizar, um tanto pouco provável. Amor e fidelidade. Reciprocidade, um tanto pouco provável. Há momentos que desejo que a distância se dilua dentro de mim, que haja uma transposição inversa de posição. E agora? Alguém sempre pergunta isso na minha cabeça. Eu não sou positivista. E carrego eternamente comigo a burrice de adorar homens que se contradizem. Quem é você? Ora, nem eu mesma sei. Não me faça perguntas difíceis. Só sei que eu não sou uma falsa ideologia. Da onde você veio? De um mundo de idéias progressistas e inovadoras. Como você é? Não sou como você quer. Já quis te agradar, mas resolvi não despentear meu cérebro. Espera ai, quem quer saber? Apesar de minha metade ser imutável e a outra metade ser ‘imutiladora’, eu sou um ser imprevisível. Imutiladora é uma palavra inexistente, mas e daí? Eu inventei porque sou uma pessoa de caráter único, que não depende de regras para ser feliz. Que gosta daquilo que não existe. Na minha história, as normas faço eu. Posso não saber quem eu sou, mas sei das minhas qualidades e sei designar ambigüidades. Escrever o que você vive é mais fácil do que viver de acordo o que você escreve. No final deste texto, acho que já tenho a resposta para a misteriosa pergunta que não quer se calar: ” Quem é você?”. Eu sou um poeta escondido por detrás das flores mais perfumadas do campo, das palavras mais belas de amizade, dos gestos mais melancólicos de carinho, das provas mais sinceras de amor. Dizem que um poeta não sabe amar, mas a verdade é, que nunca deram motivos o suficientes e verdadeiros para que isso ocorra. Um poeta chora, tem sentimentos, sofre e sabe perdoar... ele só se distancia da formalidade por estar fora dos parâmetros impostos pela sociedade.

Escrever é demonstrar sentimentos, desejos e vontades através de palavras, mas o curioso a respeito das vontades é: uma vez satisfeitas, não precisamos mais delas, e isso é um erro. Não só deveríamos agradecer por ter alcançado o objetivo idealizado, como também por estarmos vivos e cheio de saúde para tornar muitos outros reais.

sonhos x ilusão

É preciso separar sonhos de ilusões.
Sonhos são plausíveis, impulsionam a gente para a frente, criam coragem, trazem graça à vida, tornam os dias mais felizes e a esperança de realizar. Sonhos dependem exclusivamente de nós e, bem projetados, tornam-se realidade.
Ilusões criam expectativas. E expectativas quase sempre geram desilusões. O tamanho da expectativa é diretamente proporcional ao da queda. Expectativas sempre envolvem pessoas. E estas, raramente agem ou mesmo querem, exatamente o que esperamos delas. Ilusões criam falsas esperanças e, muitas vezes, longos e inúteis períodos de espera.
Separei meus sonhos de minhas ilusões. Não foi fácil. A caixa de sonhos ficou mais ou menos do mesmo tamanho da de ilusões. Mas eu não quero mais aprender apenas com meus erros, portanto me recuso a criar expectativas. Cuidadosamente, remexo na caixa dos meus sonhos e vejo que eles realmente só dependem de mim para serem realizados. E é neles que eu vou me focar, investir meu tempo, meu coração, meu trabalho.
As ilusões eu deixei de lado. Mas não joguei a caixa fora, deixa-a guardada em algum arquivo confidencial somente a meu alcance. Daqui a uns anos vou mexer nela. Talvez tenha alguma coisa que seria sonho e eu confundi com ilusão colocando-a na caixa errada. Mas também não vou perder meu tempo ou minhas noites de sono com isso. Só o tempo me dirá se estava certa ou errada.
Alguém disse: "Iluda-se menos, viva mais." E eu digo: "Sonha mais, realize muito". Afinal, "ninguém nunca disse que a vida seria fácil, somente que ela valeria a pena".

Noite vaga, fria, serena, apenas com o ruído do seu som passeando numa velocidade voraz que me consome intrinsecamente por dentro, fazendo com que eu o desejasse cada vez com mais intensidade do que minha própria vontade de viver. Ele encomendou os meus sonhos, então passei novamente acreditar em contos fictícios, aqueles que terminam ‘e foram felizes para sempre’. A verdade, é que por mais que eu cresça, viva e amadureça, eu sempre estarei à espera ilícita do que até hoje não foi permitido. Eram 01h:01 da madrugada e, era naquela desconfortável cadeira de forro vermelho sangue, que eu passava a maioria das minhas madrugadas, com a televisão ligada ao lado e, como de praxe, as músicas de línguas estrangeiras, minha imaginação viajava mais rápida do que a velocidade da luz, era questão de minutos para que eu me teletransportasse para o estado vizinho ou até mesmo do outro lado do mundo. Olho no relógio que se encontra ao lado inferior do meu monitor, 02h:02 da manhã e eu ainda estava ali sentada, vagando pelas paginazinhas azul do Orkut e nada de novidade, enquanto isso eu estava tão ligada no MSN que nem piscava... Exatamente! Estava conversando com uma pessoa muito especial, por isso não tinha tempo para mais nada, o tempo ao meu redor parou, e não tive sensibilidade de perceber que o tempo era curto demais para que eu me saciasse por completo. 03h:03, eu ainda permanecia sentada alí, acho que seria capaz de ficar a noite inteira nessa posição conversando até não poder mais, e meus pensamentos obstinados em acreditar em certas superstições que me tiravam do sério, mas eu gostava quando olhava para o relógio e via as horas iguais e tinha a ilusão de que tinha alguém pensando em mim. Precisava urgentemente acabar com essa minha mania de horóscopo, relógios, testes de internet, porque já estava me tirando do sério isso. Enfim, desde então, eu tenho sentido uma sensação diferente em mim, como se estivesse alguém do meu lado, vigiando cada passo meu. 04h:04 da manhã, a vontade imensa de permanecer ainda prevalecia, mas por motivos de forças maiores, era necessário deixar a fonte da felicidade e ir dormir. Droga, tudo que é bom dura pouco. Ainda mais ter que dormir depois de ouvir uma historia fantástica que me ocupou grande parte do meu tempo apenas imaginando-a. Ah! Quer saber, vou me deitar mesmo, já estou me afogando em pensamentos... deixe que o mundo gire e a gente se encontre por ele a fora.

Não foi a primeira vez que eu senti esse vazio dentro de mim, eu queria alguém que curasse essa dor, e esse alguém era você. Engraçado até, porque quando você me faz pensar que está tudo bem, você escolhe se afastar de mim... você foi tão insensível. Para mim estava tudo bem, até o momento em que você veio com uns papinhos estranhos de que tem medo de me fazer sofrer. Que nada! Você apenas me disse em outras palavras que queria eternizar a sua juventude. E eu finalmente entendi que vocês são todos iguais, que sempre vêm com a mesma historinha de sempre. Por que, que toda vez que eu tento me aproximar, você se afasta? Toda vez que tento faze-lo feliz, você cria uma barreira entre nós bloqueado todas as possibilidades de se arriscar. Olhe para dentro dos meus olhos e dê um sorriso, será que estou pedindo muito? Será que eu não sou merecedora de presenciar um momento de felicidade seu? Às vezes eu fico nervosa, ansiosa arrancando meus cabelos, roendo a unha, andando pela casa mesmo sabendo que eu não chegarei a lugar algum com isso. Estou entrando em pânico, tentando ser tão perfeita pra você, mesmo sabendo que você não merece isso... Se eu pudesse dizer o que eu realmente quero dizer, diria que eu te amo, ficar juntinho à você todas as noites. Acho que meus pensamentos estão indo longe de mais com isso! E se eu pudesse dizer que gostaria de ver, diria que gostaria de vê-lo caindo, mas de amores por mim, ou até me levar pra jantar e me pedisse em namoro. Não! Melhor: casa comigo HOJE?’ Uau! Acho que eu seria a pessoa mais feliz do mundo. Toda noite, quando estou deitada na minha cama, recordo a sua voz chamando meu nome, acho que sou capaz de ficar a noite inteira acordada só pensando nisso. Essa é a verdadeira canção de ninar que eu gostaria de dormir ouvindo todas as noites. Eu sei que essas coisas que eu nunca direi, só é perda de tempo, porque literalmente isso nunca irá acontecer, mas não custa nada sonhar, né? Acho que andar somente dentro das regras, faria minha vida completamente chata. Então eu não me importo se isso é perda de tempo ou não. Eu prometi a mim mesma, que eu teria você, de qualquer maneira, seja na vida real ou dentro dos meus pensamentos. E essa foi a única forma que eu encontrei. A única forma de manter você perto de mim por alguns instantes. Por que tem gente que chega para ficar, outros se vão para nunca mais vê-los. Tem gente que vai, mas quer voltar... e tem também os que voltam mas desejam ir novamente... Tem aqueles que desejam ficar, mas se vão para não darem o braço a torcer. Esses são os piores e o mais cabeças-duras. Os que mais sofrem, os que mais se torturam, são os que mais perdem tempo. Abra os seus olhos, abra-os bem! Porque uma vez que você os fechar, não terá mais volta, e eles permanecerão fechados para sempre.

Você tenta me dizer com poucas palavras que você deseja intrinsecamente a sua liberdade de ir e vir sem ter que dar satisfações alguma a ninguém, só não se esqueça que eu sou uma mulher decidida meu bem, ou você achou que, por algum instante eu seria uma dessas loucas que implorariam para te levar para casa ou simplesmente ficaria te ligando e chama-lo para vir até a minha. Só porque você tem esse rostinho de bebê e acha que é o gostosão do pedaço, não pense que eu vou me importar se você não me ligar no sábado à noite, porque já tem companhia para sair. Você pode sair com seus amigos e azarar aquelas patricinhas sem conteúdo algum que, definitivamente eu não me importo. Não nasci para isso. Não sou mulher de ficar atrás de homem nenhum e muito menos de você, implorando amor, carinho e sua atenção. Você nunca vai saber se eu choro por você, se eu tento ficar mais bonita para chamar a sua atenção. Isso convém somente a mim saber, mas para você, eu não me importo mesmo!
Olhe para mim. Tem um coração aqui dentro, sabia? Tem sentimentos, dor e sofrimento, que a vida trouxe para mim. Isso não foi escolha e muito menos opção, foram apenas conseqüência e destinos que atravessam meu caminho e eu aprendi a conviver com eles. Consequentemente eles me trouxeram conhecimento.Quando você se aproximou, quando você resolveu fazer parte da minha vida, você aparentava ser um cara digno, você parecia querer me levar à sério , mas você somente me mostrou o que era chorar. Acho que você definitivamente não servira para ser o homem da minha vida, ou então meu príncipe encantado, você se quer se importava em saber como ia meu coração. Bem, eu suponho que meus amigos estavam certos. Eu deveria ter escutado a realidade que, era apenas o que eles tinham a me dizer, mas não! Eu fui estúpida e acreditei que no final tudo poderia dar certo para mim, para nós... Mas eu estava errada. Às vezes, coloco os meus pensamentos para fora, eles fazem um barulho estranho... calma! Vou recuperar o meu fôlego. Estou eufórica demais. Essa conversa me deixa tensa, com calafrios pelo meu corpo. Então mias uma vez, eu resolvo guardar meus sentimentos somente para mim. Eu já passei por isso tudo antes, Então como você pode pensar que eu ficaria por perto, esperando você tomar alguma atitude? Pegue as suas coisas e saia da minha vida ! não ouse olhar para trás e muito menos me ligar dizendo que está arrependido ou com saudade. Suas palavras soam frio em meu ouvido, e já não têm tanta importância assim como já teve algum dia... Você se tornou um amigo distante, que prefiro me recordar como uma página virada na minha história.

Que dia é hoje?
Que dia é esse que não chega ao fim?
Que dia é esse que faça com que eu me sinta agoniada, com um imenso aperto em meu peito?
Que dia é esse, que torna os meus pensamentos mais rápidos do que a velocidade da luz e que faz com que minha imaginação seja mais fértil do que o normal?
Acho que preciso de tempo, acho que preciso de mim!
Ás vezes, eu fico sentada o dia inteiro, apenas olhando a minha sombra na parede. Ás vezes passo a noite em claro, imaginando a tonalidade da sua voz, chamando o meu nome e dizendo que o amanhã será melhor do que hoje e, que tudo tem a sua hora certa!
Não! Eu não estou ficando louca, apenas quero viver esse momento lindo, que eu não posso especificá-lo agora, mas eu não estou certa que este, tenha a metade de importância para você, assim como tem para mim.
Chego até conversar comigo mesma, questionando se há alguma coisa de errado em mim.
Jamais penso na possibilidade de perdê-lo ou de simplesmente desaparecer da minha vida e deixar somente lembranças entrelaçada com a saudade que, conseqüentemente acarretaria o sofrimento, mas jamais o esquecimento.